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Aí galera,

Esse emelho é de Claudinei, mas aqui é Jonilson que tá falando. É
porque eu não tenho emelho aí ele me liberô pra escrevê no dele. E eu
quero falá é sobre isso mermo: emelho. A parada é o seguinte. Ôto dia
eu tava procurando um serviço no jornal aí eu vi lá uma vaga na loja
de computadô, aí eu fui vê lá, colé de mermo. Botei uma rôpa sacanage
que eu tenho, joguei meu Mizuno e fui lá, a porra. Aí eu cheguei lá,
fiz a ficha que a mulé me deu e fiquei lá esperando. Nêgo de gravata e
as porra eu só “nada… tô cumeno nada!”. Aí, eu tô lá sentado, pá,
aí a mulé me chama pa entrevista, lá na sala dela. Mulé boa da porra!.
Entrei na sala dela, sentei, pá, aí ela começô: a mulé perguntano
coisa como a porra, seu sabia fazê coisa como a porra e eu só…’’sim
sinhora, que eu já trabalhei nisso já“, jogano 171 da porra na mulé e
ela cumeno, a porra! Aí ela parô assim, olhô pra ficha e mim perguntô
mermo assim: “você mora aí, é ?”, aí eu disse “é.”. Só que eu nun
sô minino, botei o endereço de um camarado meu e o telefone, que eu já
tinha dado a idéa já pra ele se ela ligasse pá ele dizê que eu sô
irmão dele e que eu tinha saído, pra ela deixá recado, que aí era o
tempo dele ligá pro orelhão do bar lá da rua e falá comigo ou deixá o
recado que a galera lá dá.  Eu nun vô dá meu enedreço que eu moro ni
uma bocada da porra! Aí a mulé vai pensá o que? Vai pensá que eu sô
vagabundo tomém, né pai… Nada! Aí, tá, a mulé só perguntano e eu
jogando um “h” da porra na mulé, e ela gostano vú… se abrindo
toda… mulé boa da porra! Aí ela mim disse mermo assim: “ói, mim dê
seu emelho que aí quando fô pra lhe chamá…- a mulé já ía me chamá já
- … quando fô pra lhe chamá, eu lhe mando um emelho.”Aí eu digo
“porra… e agora ?”. Aí eu disse a ela mermo assim “ói, eu vou lhe
dá o emelho de um vizinho meu pra sinhora, que ele tem computadô, aí
ele mim avisa”. Mintira da porra, que o cara mora longe como a porra
e o computadô é lá do trabalho dele, aí ele ía tê que mim avisá pelo
telefone lá da rua. Aí, depois quando eu disse isso, a mulé empenô.
Sem mintira niua, ela me disse mermo assim:

“aí, não: como é que você qué trabalhá ne loja de computadô e

não tem emelho? “. Aí ela bateu no meu ombro assim e disse “Ói, hoje
em dia, quem num tem emelho, ximba!”, falô mermo assim, véi, a
miserave da mulé. Miserave! Mas aí, eu ía fazê o que, véi? Aí uns dias
depois eu acabei conseguindo um seviço de ajudante de predero: um pau
da porra!

Eu pego 7 hora da manhã e leva direto, a porra, de 7 a 7, aí meio dia

para pra almuçá, comida fêa da porra, e acabô o almoço nun discansa
não, volta pro seviço. É pau, vú véi… é pau viola mermo. É por isso
que eu digo, é como a mulé disse: “quem nun tem emelho, ximba!”. É
isso aí. Os cara que nun recebero esse emelho vai ximbá, na moral, dá
um pau da porra, quando chgá fim de mês, recebê uma merreca. Agora pra
você que recebeu esse emelho, eu vô lhe dá a idéa, ói, vá lá na loja
que ainda tem a vaga! Já fui! Esse emelho é de Claudinei, mas aqui é
Jonilso que tá falando. Valeu!

Jonilso.

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.

— Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas… Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!

Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:

— Professora… Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranqüilamente:

— Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão…

Como estamos na “Era Digital”, foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1 — A pressa é inimiga da conexão.

2 — Amigos, amigos, senhas à parte.
3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 — A arquivo dado não se olha o formato.

5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 — Para bom provedor uma senha basta.

7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 — Hacker que ladra, não morde.

11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 — Mouse sujo se limpa em casa.

13 — Melhor prevenir do que formatar.

14 — O barato sai caro. E lento.

15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 — Quando um não quer, dois não teclam.

17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 — Quem clica seus males multiplica.

19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 — Quem tem dedo vai a Roma.com

25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 — Aluno de informática não cola, faz backup.

31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.

33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

 

 

 

 

                                            

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“O sero mano tem uma missão…”
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.”
(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)

“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

“A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.”
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

“Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.”
(Faz sentido)

“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.”
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

“É um problema de muita gravidez.”
(Com certeza…..se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”
(Sem comentário)

“Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia”
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

“A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando.”
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos…”
(Não conte comigo)

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

“… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.”
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.”
(Meu Deus… Haja pára-raio!)

“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.”
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..”
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito”Ordem e Progresso”..)

“… são formados pelas bacias esferográficas.”
(Imaginem as bacias da BIC.)

“Eu concordo em gênero e número igual.”
(Eu discordo!)

“Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.”
(Putz, que droga é essa?)

“O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.”
(Esse deve ter tomado uma na veia)

“Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.”
(Que maravilha!)

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

 

 

- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

- Pode subir que agüenta mais um…

- O que acontece se eu apertar este botão?

- Vou riscar um fósforo…

- Não levo desaforo para casa!

- Esse vai passar perto!

- Deixa comigo…

- Não puxe o piiiiiino!

- É uma cirurgia simples…

- Você não é homem para apertar o gatilho!

- O que não mata, engorda!

- Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

- Vou te denunciar!

- Pode falar, doutor, é serio?

- Este avião está descendo muito rápido!

- Agora só falta um… Buraco? Que buraaaaaaaaa…

- Atchim! (dentro do armário)

- Vai que dá!

- Por aqui é mais rápido.

- Não se preocupe, eu sei nadar…

- Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam…

- Ou vai ou racha!

- Fique calmo, vai acabar tudo bem!

- Não vem vindo carro não, pode ir…

-Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.

Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: “O produto estará quente depois de aquecido”.

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: “Não passe roupa que estiver vestindo”.

Num remédio infantil para tosse da Boots: “Não dirija nem opere máquinas”.

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): “Cuidado: pode causar sonolência”.

Numa tesoura de criança coreana: “Cuidado: deixe fora do alcance de crianças”.

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: “Só para uso interno ou externo”.

Num processador de alimentos japonês: “Não deve ser usado em outro uso”.

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury’s: “Cuidado: contém amendoim”.

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: “Abra o pacote, coma os amendoins”.

Numa serra de corrente sueca: “Não tente parar a corrente com suas mãos”.

1 - Motos não ficam grávidas.

2 - Você pode andar de moto qualquer dia do mês.

3 - Motos não têm parentes.

4 - Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.

5 - Você pode trocar de moto com seus amigos.

6 - Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.

7 - Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.

8 - Motos não perguntam quantas outras motos você tem.

9 - Você pode olhar a moto dos outros.

10 - Você pode comprar revistas de moto.

11 - Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!

12 - Se sua moto está frouxa, você pode consertar.

13 - Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.

14 - Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.

15 - Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.

16 - Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.

17 - Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.

18 - Você pode andar de moto o tanto que quiser.

19 - Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.

20 - Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.

21 - Motos não têm dor de cabeça.

22 - Motos não reclamam se você for um mau piloto.

23 - Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.

24 - Motos não reclamam se você está atrasado.

25 - Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.

26 - Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.

27 - Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.

28 - A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.

31 - Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.

32 - Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.

33 - Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.

34 - Motos ligam somente quando você liga.

35 - Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.

36 - Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.

37 - Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.

38 - Motos são fáceis de comprar.

39 - Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.

40 - Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.

Um indivíduo saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.

Ele saiu do bingo e foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:

- Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado… Quebra o meu galho, vai!

O motorista não deu a mínima e falou:

- Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora.

O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.

Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:

- Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim…

O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.

Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a pau.

O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:

- Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.

O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede: